Não dá pra controlar. . .

Tô cheia de me sentir vazia!!!!

Não sei se minha vida, minha cabeça, enfim, meu estado atual de viver, pensar e agir me permitem escrever algo como eu gostaria de escrever e, aliás, gostava de escrever quando conseguia há algum tempo atrás.

Não vou reclamar de nada.

Apenas quero dizer que venha quem vier com propostas sedutoras, tentadoras ou mesmo críticas destrutivas e terrivelmente reais e úteis, eu não vou desistir. Não é questão apenas de valorizar tudo o que já passou sem afetar uma escolha, um rumo dado a uma vida, que mesmo não tendo sido muito bem aproveitada nos últimos tempos tem sido, invariavelmente aproveitada.

Tenho pensado demais nisso, sem chegar à conclusão alguma. Já passei por coisa pior e gosto de nesses momentos lembrar de que nenhum 'medo' pode ser pior dos que já senti, dos que já me fizeram sentir.

Não sei de nada. Não sei o que fazer. O que pensar. O que não quero mais. Não sei sobre o meu passado o que faz diferença e o que realmente ficou no passado.

Sei que quero e que não vou desistir.

Tantos são os que me perguntam, indiretamente, se vale à pena. Isso ou aquilo. Aqui e ali. Se vale à pena fazer o que faço. Se vale à pena continuar desse jeito, seguindo convicções e sentimentos que, embora considerados estupidos pela grande maioria, acabam sendo a única coisa certa que acredito ter em mim. Convicções e sentimentos que me prejudicam muitas vezes, me impedem moralmente de tomar certas atitudes e fazer coisas que eu até gostaria.

O mundo é uma coisa normal em que todo mundo aponta hipocrisia no próximo.
Isso tudo cansa um pouco, mas não vou desistir.

E é engraçado isso. Eu leio em todos os lugares, de todas as pessoas, que elas odeiam falsidade hipocrisia, que só tem amigos verdadeiros, que vivem, no sentido literal, que fazem tudo por uma justa causa.

Caramba, então, onde estão os hipócritas? Enfim, "o bom e o melhor".

Embora a minha certeza já não esteja mais tão certa assim, ainda resta uma parte consciente de mim em meio a um cérebro cheio de dúvidas e um coração cheio de medos insconscientes.

Sorriso.

Não era a primeira nem a última vez que ela sentia aquela sensação de ardência nos olhos, ela os apertou forte e a lágrima enfim escorreu pelo seu rosto, sentia o frio que vinha do chão e por alguns instantes não pensou em nada. Não sabia como reagir, não sabia o que sentia; era como se alguma coisa entrasse dentro do teu corpo e preenche-se um vazio... Ela continuava sentindo as lágrimas escorrerem pelo seu rosto quente, não sabia se as lágrimas estavam ali por medo, por saudade, por emoção ou por amor, ela só sabia que não podia desviar de maneira alguma os olhos daquele sorriso.Aquele sorriso a aquecia!É como se a alegria daquele sorriso percorresse todas as veias do seu corpo de uma forma incrivelmente, incrível. Agora ela entendia as lágrimas que já pingavam em seu queixo... Eram lembranças de felicidade, era a felicidade que percorria todo seu corpo e a fazia arrepiar.

Os Dois Lados Daquela Mesma História!

Lá estava ela, sentada no chão e calmamente observando tudo ao seu redor. Ela sabe que poderia estragar o clima apenas arregaçando as mangas. Quase todos os centímetos do seu corpo, estão cobertos por marcas, mas ela toma cuidado para não revela-las. Apesar do calor sufocante, sente um pouco de frio. Por dentro. Sabemos que ela veste um tipo diferente de rebeldia. Deixou para trás a vida antiga, aquela que, decididamente, trocara o dia pela noite.
Era de se esperar que ela, aos dezessete, se intimidasse ou se tornasse agressiva. Mas ao contrário do que se parece, ela se expressa de maneira semelhante, quase sinônima, à tranquilidade.
Nota-se o brilho da aliança no anelar esquerdo, seu pescoço quase escondido atrás dos cachos soltos, nas costas a velha bolsa azul surrada e um novo, mas encardido, tênis verde. O cabelo cacheado, como falado, foi sempre cortado meticulosamente.
Maquiagem pra quê? Acredita que não precisa realçar o poder preso dentro de seus olhos. Tudo se esconde debaixo daquele sorriso bobo.
Recife, o céu reluz um misto de tons de azul e amarelo, quase sem nuvens. O clima define-se por si só, extremamente quente, no entanto para ela delicadamente frio. Diante de toda carga e bagagem, ela para, sorri e chega até a cantarolar. Em seguida, baixa o tom e acrescenta aquela velha e adorada que em sua vida agora ganha um novo papel. Querendo um dia, poder dizer as pessoas que nada foi em vão... Que vale a pena se doar às amizades. Espera apenas, daqui pra frente dar o melhor de si.
"Enfim, estou preparada!!" - comenta sobre si, chutando uma pedrinha qualquer, rumo ao melhor lugar.

Bossa Nova e Rock'in roll

Às vezes tenho a impressão que as palavras me somem, e que muitas delas nem existem quando penso em você.Sei que parece bobagem muitos dos sentimentos que tenho, mas são todos incontroláveis, e vivem na ponta da minha lingua e em meus sonhos, eu nunca consigo me desfazer deles e acabo por te entregar o que tenho em mim, nem sempre o mais bonito. Já pensei mil vezes em não sentir, ou sentir mas não demonstrar. Mas é em ti que me encontro, e toda vez que pretendo fujir, me dá uma ânsia em ir logo atrás e te trazer de volta. Eu tive medo de estar confundindo as coisas, mas o fato é que o medo que confunde. Já o sentimento é inconfundível. E eu me perco mais uma vez pensando em ti. Quando acontece uma certa confusão de quereres, ficas brava, me desesperas e acho que ali é nosso ponto fraco, juntas pensamos que não dá mais... E lá vem quem nos faz estarmos sempre cada vez mais unidas. O sentimento! E nos une denovo e nos dá boas vindas e nos faz feliz. E aos poucos as coisas tomam novas proporções. A nossa vida perde e ganha cores, como um jogo de photoshop em plena criação. Sempre mudando, aprendendo... tentando.

Nesse exato momento, tô sentindo uma grande falta de ti. Teu cheiro bom, teu colo gostoso, tua pele quentinha e teu jeito de me olhar com esses olhos castanhos mel, me deixaram um vazio tão grande... Vazio de medo e de saudade. Não sei se tu sentes o mesmo medo e a mesma falta que sinto. Só sei que sinto; e se sinto... nada mais importa a não ser tua ausência.

Tu és meu lado oposto, nos gostos, paladares, sabores, cheiros, jeitos, vontades, enfim, o contrário. E ao mesmo tempo meu equilibrio.Contigo sinto pés no chão. Paz, sonhos e realidade ali lado a lado, até quando minhas fraquezas insistem em me acompanhar. E se a fraqueza está em ti eu tento ficar ao lado, muitas vezes falando... raras vezes observando. Muitas delas desesperada por não saber o que fazer.

Aprendo contigo uma arte nova de viver.

E no mesmo compasso que escrevo, choro, bobo isso né? As lágrimas veem sem pedir licença!Tô aqui digitando palavras que me remetem a tua presença, ao teu jeito e me jogam ao teu encontro. Sentimos a dor da distância, talvez por erro meu e por erro teu, ou não. E mesmo assim estamos aqui. Vivendo, aprendendo a arte de encontrar o 'alguém'. E eu te gosto, com defeitos e qualidades, você assim, agressiva ou não. Eu gosto. Contigo; as coisas tem um sentido diferente! Ficar paradinha ao teu lado, sem fazer absolutamente nada é tão significativo.Mesmo sabendo que no fundo preferes a agitação, mesmo que teu corpo incendei, queira acordar e aproveitar e meu corpo prefira ficar na cama e aproveitar o tempo pra te olhar. Mesmo que eu seja do dia e você da noite. Mesmo que eu seja Bossa Nova e você o Rock'in roll. Mesmo assim eu gosto. Desde o primeiro instante, disse que te amava, há alguns dias, por incrível que pareça, eu venho tendo mais e mais certeza . Não te peço que seja incondicional. Nem sei se quero que me ames assim. Porque tu me cuidas. E isso, não que seja o suficiente, no momento é mais interessante pra mim. E por me cuidar e amar o que de mais precioso tenho na vida é que hoje eu decidi que vou ser muito mais. Eu vou cuidar realmente de você! Também. Cuidar pra que pelo menos tenhamos momentos felizes.Quanta coisa boba e quanta coisa linda de sentir.. mas, um dia como hoje me faz sentir coisas que eu não quero. Por essas e por outras que hoje eu quero eternizar em palavras o que sinto aqui dentro de mim. Não no coração, porque o coração é muito romântico e a ti pertence. Mas no cérebro, que é o único lugar que realmente as coisas acontecem,coisas e pessoas se eternizam no cérebro. E você está no meu. Todo instante, segundos e minutos... todo dia... pro meu sempre, seja ele hoje, amanhã ou pra vida toda enquanto eu possa respirar.

Só existe VOCÊ pra mim, entendeu?

Te amo. E vou te cuidar sim. Te darei tudo de mim...

Natália Fiorotti (L)

A Fita Métrica do Amor.

Como se mede uma pessoa?
Os tamanhos variam conforme o envolvimento. Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito,
quando olha nos olhos e sorri destravada.
É pequena pra você quando só pensa em si mesmo, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante pra mim entre duas pessoas: a amizade.
Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto.
É pequena quando nem toca no assunto.
Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende (ou ao menos tenta), quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma.
Uma pessoa é pequena quando tem um comportamento clichê.
Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições?
Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser 'grande'.
Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser 'pequeno'.
É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas crescem e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas acredito eu, de ações e reações, de expectativas e frustrações.
Uma pessoa é 'única' ao estender a mão (presenciado ontem), e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma.

Enfim, não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho.

Voltando a mim

Depois de tanto me perder por aí, depois de tantos acontecimentos irreversíveis, de pessoas arrebatadoras, e de situações constrangedoras, aqui estou eu novamente, voltando a mim. À minha essência. Estava com saudades de escrever, de me expressar com as palavras, de pôr formas e frases aos meus sentimentos.Desde novembro até hoje, meu mundo virou do avesso e de cabeça pra baixo... Mas nada que eu não pudesse suportar.

Pensei em cada coisa deplorável, tive cada atitude detestável, como também tive atitudes que me fizeram sentir um orgulho imenso de ser quem eu sou. Me senti presa a pessoas, a hipóteses. E disso tudo cheguei a me enojar, compassadamente. Até que um dia explodi! E mandei tudo que, de forma bem disfarçada, estava me oprimindo, pra bem longe de mim.

E foi aí que eu comecei a ser egoísta, não no sentido pleno da palavra, mas na forma auto-estimada de ser. E tudo mudou pra mim, desde que tomei tal atitude.

Passei a representar um valor até então depreciado por aí. Tornei a significar alguma coisa para alguém, ter a merecida importância. E isso é indefinível.

" Eu encontrei-a quando não quis..."

E assim, sussessivamente!

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver.Mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo,como tomar banho, colocar uma roupa, ir a padaria – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não é um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha lerdeza,que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como? Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo até eu desconhecendo a razão da minha tristeza).Vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui. Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal.Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão.Estar triste não é estar deprimido. Estar triste é estar atento a si própria, é estar desapontado com alguém, com váriosou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente. “Eu não sei o que meu corpo abriga nestas noites quentes de verão e não me importa que mil raios partam qualquer sentido vago da razão eu ando tão down [...]”Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, nem pra bossa usada.

Falei.

Já fui de esconder o que sentia, e sofri com isso. Hoje não escondo nada do que sinto e penso e, às vezes, também sofro com isso, mas ao menos não compactuo mais com um tipo de silêncio novo: o silêncio que tortura o outro, que confunde, o silêncio a fim de manter o poder num relacionamento.
Falar o que se sente é considerado uma fraqueza. Ao sermos absolutamente sinceros, a gente se torna totalmente vulnerável. Pedemos o mistério que nos veste tão bem, ficamos nus. E não é este tipo de nudez que nos atrai.
A verdade ás vezes me parece tão pertubadora, mas ela é extremamente essencial para quem ouve. É como se uma mão gigantesca varresse num segundo todas as nossas dúvidas. Finalmente, sabemos.
Mas sabe-se o quê? O que todos nós, no fundo, queremos saber: Se somos amados!
Tão banal, né?
E no entanto essa banalidade é fomentadora das maiores carências, de traumas que nos aleijam, nos paralisam e nos afastam das pessoas que mais são especias. Por que existe essa dificuldade de dizer para alguém o quanto ela é importante? Dizer não é só um recurso de sedução, acredito que é generosidade, dizer sem esperar nada em troca. Dizer, simplesmente.
Quase todas as relação, acabam por mentiras parciais e verdades pela metade. Pode-se passar anos ao lado de alguém falando coisas inteligentíssimas, citando poemas, esbanjando presença de espírito, sem alcançar a delicadeza de uma declaração libertadora: dar ao outro uma certeza e, com a certeza, a liberdade. Parece que só conseguiremos manter as pessoas ao nosso lado se elas não souberem tudo. Ou, ao menos, se só souberem o essencial. E assim, através de tal manipulação, a relação passa a ficar tão frágil. Deixar a outra pessoa insegura é uma maneira de prendê-la a nós. Mesmo que ela tente se libertar, estará amarrado aos pontos de interrogação que colecionou. Porque a gente teima em guardar pra si o nosso mais profundo 'EU TE AMO' ?- não aquele "eu te amo" dito às pressas no final de uma ligação, só por força do hábito, e sim o 'eu te amo' que significa: "Seja feliz da maneira que você escolher, meu sentimento permanecerá o mesmo".
Libertar uma pessoa pode levar menos de um minuto. Oprimi-la é trabalho para uma vida.E bem mais que as mentiras, o silêncio é que é a verdadeira arma das relações humanas.